婚活を始めると、相手に求める条件を考えるようになります。
「年齢は○歳まで」
「年収は○万円以上」
「身長は○cm以上」
「大卒以上」
「近くに住んでいる人」
条件があると、相手を探しやすくなります。
でも、条件を増やせば増やすほど、理想の相手に近づくとは限りません。
むしろ、
「条件には合っているのに、なぜかピンとこない」
ということもあります。
では、婚活では相手の条件をどう考えればいいのでしょうか。
婚活で条件を決めることは悪くない
まず、条件を決めること自体は悪いことではありません。
結婚相手を探すうえで、
「ここは譲れない」
ということがあるのは自然なことです。
例えば、住む場所や仕事、子どもについての考え方など、結婚後の生活に大きく関わることもあります。
問題なのは、条件が多くなりすぎて、「条件に合う人を探すこと」そのものが目的になってしまうことです。
条件は、相手を点数化するためのものではありません。
自分が大切にしたいことを確認するための基準として使うことが大切です。
年収・年齢だけでは、結婚生活まではわからない
婚活では、年収や年齢のように数字で確認できる条件が目につきます。
数字は比較しやすいからです。
例えば、
「年収500万円以上なら安心」
「同年代のほうが話が合いそう」
「○歳までなら結婚後の生活を考えやすい」
と考えることもあるでしょう。
ただ、実際の結婚生活は数字だけでは決まりません。
同じ年収でも、お金の使い方は人によって違います。
同じ年代でも、仕事への考え方や休日の過ごし方は違います。
条件を満たしていることと、一緒に暮らしやすいことは別なのです。
「その条件が必要な理由」を考えてみる
条件を整理するときに、ぜひやってみてほしいことがあります。
それは、
「私は、なぜこの条件を求めているんだろう？」
と一つずつ考えてみることです。
例えば、
「年収が高い人がいい」
と思ったとします。
では、なぜでしょうか。
「結婚後も今と同じような生活をしたい」
「お金のことで不安になりたくない」
「子どもができたときの教育費を確保したい」
など、本当の希望が別にあるかもしれません。
そうすると、必要なのは「年収○万円以上」という条件そのものではなく、
「お金についてきちんと話し合えること」
「将来のお金について考えていること」
なのかもしれません。
条件の奥にある理由を知ると、相手を見るポイントが変わります。
条件は3つに分けてみる
条件が多くなっている人は、一度次の3つに分けてみるのもおすすめです。
① 絶対に譲れないこと
これがないと、結婚後の生活が難しくなる。
例えば、住む場所や子どもについてなど、自分にとって大きな問題になることです。
② できれば叶えたいこと
あれば嬉しいけれど、なくても他の部分で納得できる。
例えば、年齢や職業、趣味などがここに入る場合もあります。
③ あれば嬉しいけれど、なくても困らないこと
理想としてはあるけれど、結婚相手を決めるうえでは重要ではないこと。
例えば、身長や外見の細かな好みなどです。
こうして分けてみると、
「絶対に必要だと思っていたけど、実はなくても大丈夫かも」
という条件が見つかることがあります。
「条件を下げる」のではなく「優先順位をつける」
婚活で条件が多いと、
「条件を減らしたほうがいいですよ」
と言われることがあります。
でも、無理に減らす必要はありません。
考えてほしいのは、条件を「下げる」ことではなく「優先順位をつける」ことです。
例えば、
「年収も高くて、近くに住んでいて、同年代で、見た目も好みで、趣味も合う人」
を探しているとします。
ここから、
「この中で、一番大切なのは何？」
と考えてみる。
すると、自分が本当に求めているものが見えてきます。
条件を増やすより、「何を一番大切にしたいのか」を決める。
そのほうが、相手を見たときに迷いにくくなります。
「条件にはないけど、実際に大切だったこと」もある
婚活では、プロフィールを見て相手を探すことが多いため、どうしても数字や文字で確認できる情報に目が向きます。
でも、実際に会ってみないとわからないこともたくさんあります。
話していて無理をしなくていい。
意見が違っても話し合える。
こちらの話をきちんと聞いてくれる。
一緒にいると自然体でいられる。
こうしたことは、プロフィールの条件だけでは判断できません。
だからこそ、条件だけで「あり・なし」を決めすぎないことも大切です。
条件に合わない人を、すぐに外さなくてもいい
もちろん、譲れない条件を無視する必要はありません。
ただ、
「年齢が1〜2歳違うから」
「年収が希望より少し低いから」
「趣味が違うから」
という理由だけで、最初から可能性をすべてなくしてしまうのは少しもったいない場合があります。
その条件が「絶対に必要なもの」なのか、
「なんとなくあったほうがいいと思っているもの」なのか。
一度考えてみましょう。
「なぜ、この条件が必要なんだろう？」
という問いを入れるだけで、判断が変わることがあります。
婚活の条件は「理想の相手」ではなく「必要なこと」から考える
条件を考えるとき、
「こんな人だったらいいな」
をどんどん足していくと、条件は際限なく増えていきます。
そこで、
「結婚生活をするうえで、本当に必要なことは何？」
という視点に変えてみましょう。
例えば、
「高収入の人」ではなく「お金について一緒に考えられる人」。
「同じ趣味の人」ではなく「お互いの趣味を尊重できる人」。
「年齢が近い人」ではなく「人生のペースについて話し合える人」。
このように考えると、条件が単なるスペックではなく、自分にとって必要なものに変わっていきます。
迷ったら「この条件がなくても結婚したいと思える？」と考えてみる
条件を整理するとき、最後にこんな質問をしてみてください。
「もし、この条件がなかったとしても、この人と結婚生活を考えてみたいと思う？」
もちろん、条件がなくてもいいという意味ではありません。
ただ、条件だけで相手を判断していないかを確認するための質問です。
条件を満たしているから「この人」。
ではなく、
「一緒に生活していくことを考えたとき、この人とならどうだろう？」
と考えてみる。
それが、条件に振り回されないための一つの方法です。
まとめ
婚活で相手の条件を決めることは、悪いことではありません。
ただし、年収・年齢・身長などの条件を増やしていくだけでは、本当に自分に合う相手が見つかるとは限りません。
条件を決めるときは、
・その条件はなぜ必要なのか
・絶対に譲れないことなのか
・できれば叶えたいことなのか
・なくても困らないことなのか
を一度整理してみましょう。
そして、
「この条件を満たしているか」
だけではなく、
「この人と一緒に生活していくならどうだろう」
という視点も持ってみてください。
婚活の条件は、理想を増やすためのものではなく、自分が大切にしたいことを確認するためのもの。
まずは今設定している条件を一つ選んで、
「私は、なぜこれを求めているんだろう？」
と考えてみるところから始めてみましょう。
よくある質問
Q．婚活では相手の条件を細かく決めたほうがいいですか？
細かく決めることよりも、条件に優先順位をつけることがおすすめです。
「絶対に譲れないこと」「できれば叶えたいこと」「なくても困らないこと」に分けると、自分にとって本当に必要な条件が見えやすくなります。
Q．年収や年齢を条件にするのはよくないですか？
年収や年齢を条件にすること自体は問題ありません。
ただ、その条件が必要な理由まで考えてみることが大切です。
例えば「高い年収が必要」なのではなく、「結婚後のお金について不安なく生活したい」という希望が本当の理由かもしれません。
Q．条件に合う人と会っても、なかなか好きになれません。
条件が合うことと、結婚生活の相性が合うことは別です。
プロフィール上の条件だけではなく、「話し合えるか」「自然体でいられるか」など、実際に会ってみないとわからない部分にも目を向けてみましょう。
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