婚活をしていると、出会いが増えるほど迷ってしまうことがあります。
「Aさんは優しいけど、Bさんのほうが話しやすい」
「この人もいいけど、もっと合う人がいるかもしれない」
そんなふうに何人かを比べているうちに、誰が自分に合うのかわからなくなってしまう。
婚活では、決して珍しいことではありません。
でも、比較を続ければ続けるほど、決めやすくなるとは限りません。
比較すること自体が悪いわけではない
もちろん、何人かの人と会ってみることには意味があります。
実際に会うことで、
「こういう人とは自然に話せる」
「ここは自分とは合わない」
と、自分の感覚がわかってくるからです。
問題なのは、出会うたびに前の人と比べ続けること。
「Aさんより話しやすい」
「Bさんより条件がいい」
「Cさんより見た目が好み」
と比べていると、いつの間にか「一番いい人」を探すゲームになってしまいます。
「一番いい人」を探さなくていい
結婚相手を探すとき、
「今まで会った人の中で、一番いい人は誰？」
と考えてしまうことがあります。
でも、本当に考えたいのは、
「この人と一緒にいることを、自分は心地よいと思えるか」
です。
誰かより優れているかではなく、自分との関係を見る。
ここに切り替えるだけで、比較の仕方が変わります。
比較するなら「相手同士」ではなく「自分の感覚」
たとえば、二人の相手で迷っているとします。
Aさんは会話が盛り上がる。
Bさんは穏やかで、一緒にいて落ち着く。
どちらが正解かを決めるのではなく、
「Aさんといるときの自分はどうだった？」
「Bさんといるときの自分はどうだった？」
と振り返ってみましょう。
・無理に話題を探していなかったか
・自分の意見を言えていたか
・相手の話をもっと聞きたいと思えたか
・会ったあと、疲れていたか、心地よかったか
・また会うことを自然に楽しみにできたか
相手を採点するのではなく、その人といるときの自分を見る。
これが、比較しすぎないための一つの方法です。
「もっといい人がいるかも」と思ったら
婚活では、出会いが続くほど、
「まだ会っていない人のほうが合うかもしれない」
と思うことがあります。
もちろん、その可能性はあります。
でも、「もっといい人がいるかもしれない」は、いつまでも終わらせることができません。
次の人に会っても、
「もっと合う人がいるかも」
と考えれば、また次を探すことになるからです。
そんなときは、
「この人よりいい人がいるか」
ではなく、
「この人と、もう少し関係を深めてみたいか」
と考えてみましょう。
決めるときに必要なのは「完璧な確信」ではない
結婚につながる相手を見つけたとき、
「この人しかいない！」
と最初から確信できるとは限りません。
むしろ、
「一緒にいると落ち着く」
「もっとこの人のことを知りたい」
「違うところがあっても、話し合えそう」
そんな小さな納得が積み重なっていくこともあります。
婚活で必要なのは、100点の相手を見つけることではありません。
「この人と一緒に進んでみたい」
と思えるかどうか。
そこを見失わないことが大切です。
迷ったときにやってみたいこと
次に誰かと会ったあと、スマホのメモに次の3つだけ書いてみてください。
「楽しかったこと」
「気になったこと」
「もう一度会いたいと思ったか」
そして、他の人との比較ではなく、その人自身について考えてみる。
これだけでも、頭の中でぐるぐる比較する時間を減らせます。
まとめ
婚活で迷ったときは、
・相手同士を比べすぎない
・「一番いい人」ではなく「自分が自然でいられる人」を見る
・相手ではなく、その人といるときの自分を見る
・「もっといい人がいるかも」だけで判断を先延ばしにしない
・完璧な確信がなくても、関係を深めてみる選択はできる
出会いを増やすことだけが婚活ではありません。
一人ひとりと向き合いながら、「この人ともう少し進んでみたい」と思える相手を見つけていく。
それも、婚活の大切な一歩です。
よくある質問
Q. 婚活では何人くらい会えばいいですか？
人数に正解はありません。
大切なのは、何人会ったかよりも、一人ひとりと会ったときの自分の感覚を振り返ることです。
Q. もっといい人がいる気がして決められません。
「もっといい人がいるか」ではなく、「今の相手ともう少し関係を深めてみたいか」と考えてみましょう。
完璧な相手を探し続けると、いつまでも判断できなくなることがあります。
Q. 二人ともいい人で、どうしても比較してしまいます。
相手同士を比べるのではなく、それぞれと一緒にいるときの自分を比べてみましょう。
「どちらの人が優れているか」ではなく、「どちらの関係が自分にとって自然か」を見ることがヒントになります。
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