婚活をしていると、
「悪い人ではない」
「話しやすかった」
「条件も特に問題ない」
なのに、
「また会いたいとは思わない」
そんな相手に出会うことがあります。
こういうとき、
「私の理想が高すぎるのかな」
「せっかく会えたんだから、もう一度会ったほうがいいのかな」
と悩んでしまう人も少なくありません。
でも、「いい人なのに違う」と感じること自体は、悪いことではありません。
「いい人」と「また会いたい人」は別
相手が優しい。
話をちゃんと聞いてくれる。
仕事も安定している。
結婚に対する考え方にも大きな問題はない。
それでも、なぜか気持ちが動かない。
そんなことはあります。
「いい人だから好きにならなければいけない」
と考える必要はありません。
人として好印象であることと、恋愛や結婚を考えたときに「この人ともう少し関係を深めたい」と思うことは、別だからです。
ただし、一度会っただけで答えを出す必要もない
一方で、
「ドキドキしなかったから違う」
と、初回の印象だけで決めてしまうのも少し早いかもしれません。
初対面では緊張していて、相手の良さがわからないこともあります。
会話がぎこちなかったとしても、
「もう少し話してみたらどうだろう？」
と思えるなら、もう一度会ってみるのも一つです。
ポイントは、
「好きになれそうか」
ではなく、
「もう少し知ってみたいか」
です。
迷ったときは「嫌だったこと」を探してみる
「なんとなく違う」という感覚は、言葉にしにくいものです。
そんなときは、
「何が嫌だったんだろう？」
と振り返ってみましょう。
たとえば、
・こちらの話をあまり聞いてくれなかった
・会話のテンポが合わなかった
・距離感が近すぎた
・自分の話ばかりだった
・一緒にいて気を遣い続けた
など。
逆に、特に嫌なところがなく、
「緊張していてよくわからなかった」
というだけなら、もう一度会ってみることで印象が変わる可能性もあります。
「なんとなく」をそのままにせず、少しだけ言葉にしてみる。
それだけでも、自分の判断がしやすくなります。
「好きになれるか」より「自然にいられるか」
婚活では、初対面から強く惹かれることだけが正解ではありません。
●一緒にいて無理をしていないか。
●自分の話をちゃんとできるか。
●相手の話も自然に聞けるか。
●沈黙があっても苦しくないか。
●意見が違ったときも、ちゃんと話せそうか。
こうした感覚は、結婚生活を考えるうえでも無視できません。
「すごく好き！」という気持ちだけで判断するのではなく、
「この人といる自分は、無理をしていないかな？」
と考えてみるのもおすすめです。
婚活では「断る・続ける」の二択にしなくていい
迷ったときに、
「続けるべき？」
「断るべき？」
と考えると、判断が重たくなります。
そんなときは、
「もう一度会ってみて、何を確認したい？」
と考えてみましょう。
「仕事の話をもう少し聞きたい」
「普段の休日の過ごし方を知りたい」
「自分の話をしたとき、どう反応してくれるか見たい」
など、次に確認したいことが一つでもあるなら、もう一度会う理由になります。
反対に、
「もう一度会っても、知りたいことが特にない」
「会うことを考えるだけで気が重い」
のであれば、その感覚も大切にしていいでしょう。
婚活の判断に「正解」はない
婚活では、誰かにとっての「いい人」が、自分にとってもいい人とは限りません。
だから、
「こんなに条件がいい人なのに」
「周りから見たら、絶対にいい人なのに」
と、自分の感覚を否定しなくて大丈夫です。
ただし、最初の印象だけで決めつける必要もありません。
迷ったら、
「嫌なのか、まだわからないだけなのか」
を分けて考えてみる。
この違いがわかるだけでも、婚活での判断はずっとしやすくなります。
まとめ
「いい人だけど違う」と感じたときは、
・相手が「いい人」でも、好きになる必要はない
・一度会っただけで判断できないこともある
・「何が嫌だったのか」を言葉にしてみる
・「好きになれそうか」より「もう少し知りたいか」で考える
・迷ったら、次に何を確認したいかを考える
無理に答えを急がなくても大丈夫です。
自分の感覚を大切にしながら、一つずつ判断していきましょう。
よくある質問
Q. いい人なのに好きになれません。もう会わなくていいですか？
「好きになれない」だけで、すぐに答えを出す必要はありません。
ただ、もう少し知ってみたい気持ちがあるなら、もう一度会ってみるのも一つです。
Q. 初対面でドキドキしなかったら、脈なしですか？
必ずしもそうとは限りません。
緊張していたり、初対面では相手のことがまだわからなかったりすることもあります。「もう少し知りたい」と思えるかを基準にしてみましょう。
Q. 「なんとなく違う」は理由になりますか？
なります。
ただし、その感覚を一度言葉にしてみるのがおすすめです。
「話を聞いてもらえなかった」「距離感が合わなかった」など、具体的にすると、自分が何を大切にしているのかも見えてきます。
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